Всегда для меня есть одна сторона - и другая. Все, что я могу - искать компромиссы между ними, золотую середину. Ну а если ее нет? Если я зря стараюсь связать все? Если полотно расползается - недостаточно крепко, или дело все-таки во мне? С некоторых пор я устала от вопросов, на которые ответы мне не найти. Так-то, друзья. Думала, что меня не остановить, и раз уж я решила во всем идти до конца, то и на этот раз дойду; думала так ровно до того, как цель пропала. Марево, недоговоренности, нежелание обидеть - это ложь, или не совсем? И да, гордость, про гордость - она помогает, или не совсем? Бывает ли что-то совсем? Как понять тогда, что это совсем? Я понапридумывала счастья - или понапридумывала проблем?
Так в ком же дело?
Ответственность, контроль и прочие громкие слова - что делать, когда это просто слова?
У меня отличная фантазия, вот что я скажу. Не отнять. Не нарадуюсь. Я скучаю по настоящему, получаю его ненадолго, а потом остаюсь одна, как будто не люди, а что-то сверху щелкает по носу, мол, не зарывайся, побаловались - и хватит; мол, у тебя есть и поважнее дела. Но их нет.
Я оказалась в положении, когда мне самой себе приходится давать советы, потому что больше некому. Вот и выходит, что я оказалась права, и никто не позаботится обо мне, кроме меня самой; что-то не радует такое положение. Как двери закрывают, одну за другой. Или как у Голдинга: ты в камере, большой ровно настолько, чтобы можно было вытянуть ноги и достать до потолка, в камере есть дверь, но даже если она незаперта, ты все равно боишься, боишься даже проверить - просто повернуть ручку - просто дотронуться - просто посмотреть в ее сторону. Выходит, всего лишь страх? Всего лишь страх. Вокруг страха нарастают искусственные причины, а на самом деле ты просто не можешь подойти к чертовой двери. Я прекрасно знаю, где выход - там же, где и вход, как всегда, разворачиваемся и алды, но еще я знаю свой самый главный страх.