08.12.2012 в 22:03

Пишет  шаровар:

Клуб анонимов
Желе. Мне кажется, это было желе, но с тем же успехом могло быть и жабо, и жаба, и жалоба - жалоба! Господи благослови ассоциативное мышление, иначе мыши проберутся к тебе внутрь: под кожу, в вены, оттуда в сердце, там совьют гнездо, как случилось с моим желтым свитером. Он все равно был слишком светлый, чтобы его носить, зато зимой послужил домом почтенному (я надеюсь) мышиному семейству; интересно, зависит ли цвет дома от социального статуса семьи? По какому принципу мыши выстраивают свою иерархию? Волосатым личностям жить теплее, например, но тогда лысым нужно быть умнее или хитрее волосатых, чтобы не околеть в мороз.

... девушки наряжаются, девушки выходят в город, где им душно и тошно, и поэтому они сбегают на природу с кем-нибудь, кому это не в тягость - вроде меня. Затем холодает, с деревьев сыплются листья, и девушки спешат обратно, оставляя меня засыпать в лесу. Я послушен, я не увязываюсь следом; не препятствую швее, вытягивающей нить из иглы. Я - обрезок, но не ропщу, а играю роль до конца, вот главное мое достоинство. Я не чувствую разочарования или обиды, только весной - голод.

... и мне есть чем заняться вечером, благо я одна - ни кота, ни любовника, одни краски. Угол за дверью я отвела для готовых рисунков, рядом поставила этюдник и берегу его для поры потеплее. Напротив кровати поставила зеркало и рисую себя иногда, все покрывало в гуаши; когда заканчиваю - бросаю на зеркало тряпку.

Почему-то я всегда хвастаюсь, даже когда не хочу этого, но есть и хорошая сторона: например, зимой у меня полно времени, чтобы рисовать. Может, это нехорошо. Не знаю. Кто бы знал.

еще шестеро членов клуба

Лучше всего я помню себя, пожалуй, в восьмилетнем возрасте (или около того), когда все было божественно просто - серьезно, другого такого времени не будет, теперь я больно взрослый, и над-реальность, которую я создавал и усложнял всю жизнь, никуда не денется до самого маразма, а что человек может помнить в маразме, он соображает-то не очень. И вот я помню городскую жизнь - пунктиром, помню дачную - уже прямой, твердой линией, и твердой не из-за мастерства, а по незнанию. Лучшее, что случалось со мной - это, наверное незнание, с душком излишней самоуверенности, присущей детям и тем, кто считает, что никогда не умрет.

И тут вдруг - бинго! Осторожно, двери закрываются, я остаюсь внутри, вижу его через дверь, растрепанного, с такой миной, что впору зарыдать от смеха - и начинаю рыдать, от смеха, отворачиваюсь, но этот момент кладу в копилку, нет, заворачиваю в воображаемый платок, чтобы дома порадоваться еще. Такими я их запоминаю, чтобы не обманываться. В момент удивления человек показывает себя, ракушка приоткрывается - и я вижу блеск драгоценности; будешь слишком часто смотреть как она там поживает - испортишь, поэтому один раз, только раз я позволяю себе такое удовольствие.

... зато могу предложить сеанс душевного стриптиза тем, кому это понравится. В нашем обществе, думаю, проблем с аудиторией не будет, потому что услуга за услугу - главный принцип, главная причина того, что оно еще на плаву, только стриптизом мы и живы. Универсальная валюта в нашем камерном королевстве; принцессу я вижу, а где же дракон?

Поворот, поворот, еще раз, или так: вперед шаг, еще раз и еще раз, и один назад; Пока уборщица мажет тряпкой - прыжок, поворот; пока дротик летит в мишень, чтобы принести победу - то же самое два раза; потом авария под бело-синим светом фонаря, авария, освященная электричеством - а вы чувствуете волну? Звук практически исчезает, только снежинки бьются о капот, только шелест колес по снегу (значит, авария еще не случилась, но волна уже идет, десять тысяч метров вверх, потенциал в процессе своего воплощения).

Тортики, пиво, лысые люди, рога, толстые люди, минимум деталей, не спрашивайте ни о чем, потому что скоро все кончится. Акваланг и стратосфера. Желание - одно, два, три, четыре, потом - всё, получилось из двух людей полтора, угадайте, кто сильный и хитрый. Угадайте, кто вор. Тарелка и люстра, луна и рыба-луна, пирожки и мука. Перья плетутся одно за одним, цепочкой, и составляют след, следы составляют дороги, потому что дороги - это сумма следов; дороги бесконечны; след скоро прервется.

---

02.12.2012 в 02:53

Пишет  шаровар:

Shaman's blues
Опять три часа ночи; с другой стороны, вчера было "опять семь утра", а в половину одиннадцатого я уже поднялась, через полчаса выскреблась оттуда, дождалась красок и только тогда рванула домой, где-то в половине четвертого добралась, чуть не отморозив ноги. И вот деньрожденья у человека сегодня, он когда еще говорил, что хочет портрет (но почему я?!), и вот я решила забабахать ему портретец, не с натуры, конечно, но как уж выйдет. И черт, такую упоротость, какую я рисую, нельзя никому дарить, даже ему.

Вообще мои планы на этот рисунок усыхали и усыхали, пока не скукожились до неприличия. Сначала это должна была быть картиночка акрилом на деревяхе. Потом я решила, что идти в магазин за деревяхой слишком холодно. Потом я решила, что а не пошел бы акрил. Потом я решила, что совсем уж карандашами некомильфо, а значит, картиночку я забрызгаю акварелью в стратегических местах. Но вот я сижу, и три часа ночи, и в голову только совершенный кокс приходит, например: изобразить объект в шаманской одежде, изобразить объект совсем маленьким, чтобы непонятно было, кто нарисован, изобразить не объект, а то, что нравится объекту; наконец, изобразить не то, что нравится объекту, а то, что нравится мне. Что угодно изобразить.

Да черт возьми, лучше бы у меня было много денег. Тогда я купила бы какую-нибудь вещицу и успокоилась. Но неет, если твой кошелек пуст - работай головой.

---

New fang

01.12.2012 в 16:51

Пишет  шаровар:

Целомудрие, или Любопытная Кики
- ...когда остаешься у мальчика дома, спишь в его кровати (он уступил ее мне, сам ушел в другую комнату, но и там ему не дали поспать: сначала кошка, потом - непонятные звонки, а чтобы добить - люди с лопатами, убирающие под окнами снег) - чувствуешь его запах, но не как обычно, лосьон там, или еще что-нибудь, а острый, кислый, как пот, но не совсем, тот запах, который тренированный нос узнает почти сразу.

- Он правда ушел в другую комнату? - Любопытная Кики.

- Да. Я немного посидела за компьютером, - Юлия размешивает сахар, откладывает ложку, приподнимает блюдце с чашкой, - а потом немного поспала. У него большая кровать, кстати, и твердая, всегда высыпаюсь на таких. Просто меня разбудили все эти кошки, звонки, и часа полтора я лежала и размышляла о сущем; если сказала, что спим до двенадцати, то в двенадцать я и встану.

- Предсказуемость, - покивала Кики.

- Скорее соблюдение уговора.

- Ты не говорила, что у него есть кошка.

- Он и сам не говорил. А еще я обожгла руку чайником. Даже волдыри надулись.

- А С.?

- Мне не нравится, как он смотрит, как будто лапает. Сладко-сладко, влажными глазами. К тому же, он очень придирчивый. То я делаю не так, это не эдак, вообще все не то, но он не отлипает, хотя если я так его раздражаю,зачем вообще со мной возиться?

- Может, у него игры такие?

- Зато он отлично смешивает коктейли. Но знаешь. у него уже лысинка появляется.

- Это потому что он курит много.

- Не связано, я думаю.

- Да точно говорю.

- Ты как будто сама по волоску выдираешь за каждую сигарету, Кики, а ты даже не видела его.

- Уверена?

Они смеются. Юлия вздыхает.

- Лучше бы я вас познакомила и ты увела бы его. И никаких проблем.

Шароварчик - что-то вроде моего нового места; по крайней мере, записи там будут появляться чаще. Так что велкам.

---

... as they ask her to focus on ... .

sing me something new

Может быть, в том и проблема, что человеку стыдно, ты должен вроде получать удовольствие от того, что ему стыдно, но почему-то не получаешь. И что тогда? Недостаточно стыдно, или все-таки дело в тебе? We'll never know. Well, maybe one day. Я не получаю удовольствие, я хочу, чтобы как будто ничего не происходило, а если уж и так невозможно, то хотя бы забыть. В то же время, я понимаю, что что-то доброе сдохло, глупое сдохло, я не поведусь снова на puppyeyes, и как же жалко с одной стороны.

Всегда для меня есть одна сторона - и другая. Все, что я могу - искать компромиссы между ними, золотую середину. Ну а если ее нет? Если я зря стараюсь связать все? Если полотно расползается - недостаточно крепко, или дело все-таки во мне? С некоторых пор я устала от вопросов, на которые ответы мне не найти. Так-то, друзья. Думала, что меня не остановить, и раз уж я решила во всем идти до конца, то и на этот раз дойду; думала так ровно до того, как цель пропала. Марево, недоговоренности, нежелание обидеть - это ложь, или не совсем? И да, гордость, про гордость - она помогает, или не совсем? Бывает ли что-то совсем? Как понять тогда, что это совсем? Я понапридумывала счастья - или понапридумывала проблем?

Так в ком же дело?

Ответственность, контроль и прочие громкие слова - что делать, когда это просто слова?

У меня отличная фантазия, вот что я скажу. Не отнять. Не нарадуюсь. Я скучаю по настоящему, получаю его ненадолго, а потом остаюсь одна, как будто не люди, а что-то сверху щелкает по носу, мол, не зарывайся, побаловались - и хватит; мол, у тебя есть и поважнее дела. Но их нет.

Я оказалась в положении, когда мне самой себе приходится давать советы, потому что больше некому. Вот и выходит, что я оказалась права, и никто не позаботится обо мне, кроме меня самой; что-то не радует такое положение. Как двери закрывают, одну за другой. Или как у Голдинга: ты в камере, большой ровно настолько, чтобы можно было вытянуть ноги и достать до потолка, в камере есть дверь, но даже если она незаперта, ты все равно боишься, боишься даже проверить - просто повернуть ручку - просто дотронуться - просто посмотреть в ее сторону. Выходит, всего лишь страх? Всего лишь страх. Вокруг страха нарастают искусственные причины, а на самом деле ты просто не можешь подойти к чертовой двери. Я прекрасно знаю, где выход - там же, где и вход, как всегда, разворачиваемся и алды, но еще я знаю свой самый главный страх.

@музыка: Bowie LoM

---

Life on Mars

Я знаю, что сделаю. Я грохну Валчера. Или не грохну. Но он помрет в любом случае, и даже не поймет, что помер. И никто не поймет. Чем тогда жизнь отличается от смерти? Тем что я могу отличить одно от другого, больше ничем. Наверное, у каждого есть своя река, с которой нужно свести счеты, когда ты уже тысячу раз произнес эту фразу, мол, свои люди - и так далее. Наконец-то закончился затяжной пмс, и я могу думать, не просто кататься на карусельке из одного и того же, которая крутится то медленно, то быстро, но как бы ни крутилась, в итоге начинает тошнить. Неет, я могу думать, это хорошо. Мне не о чем думать - это плохо.

И да, природа совершила небольшой скачок в прошлое и вернулась к околосуперштормам. Слушаю древний (относительно) рок, с ним жить веселее и безбашеннее. Делаю кожаный браслет для бисерного, у которого промахнулась с размером. У каждого должна быть река, вы помните? Конечно. Балкон скрипит, как корабельныые снасти.

@музыка: Atomic Rooster – Devil's answer

---

Раз, два, три, четыре, пять, Ли едет домой, Ли возвращается, чтобы припасть к своим мшистым и скользким корням, и, скорее всего, утонуть, потому что они под водой - ничто не меняется. Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, мой братец что-то затевает, братец лис. Вопрос: если мой брат что-то затевает и женился на женщине, до зубовного скрежета напоминающей мою мать, если его жена распивает по ночам хриплые песни среди хвойных лесов (хорошо хоть, что не пьет и не смотрит, как облака складываются во вполне определенное лицо), кем он мне приходится?

Правильный ответ: братом.

Братец лис и братец кролик, но нет - второй уже вырос, и теперь братец лис - он. Но первый - братец волк. Итак, малыши матереют, но ситуация - безвыходная, и ничего не меняется. Папа, я тоже слышу этот плеск, он все ближе и ближе. На благословенном юге меня смыло бы точно так же, ибо сваи сгнили.

@темы: 1oth

---

I hear the drums

Хочется замутить что-нибудь огромное, супер-огромное, художественное, с подвывертом или без. Закончился период околосуперштормов, пошел снег. Я заходила в магазин за бисером - не было снега, выхожу - он идет, такой правильный, закономерный; это чудо оправданных ожиданий, потому что все идет так, как должно, после предчувствия снега - сам снег; и тут я понимаю, что Энди, Энди, ты был прав. Ты жрешь все, что меньше тебя, я так не умею - пока. Я тоже могу двигаться плавно, но я земной зверь и не летаю, как ты, а сверху-то боьше видно, все эти леса, поля, зеленая трава в стежных шапках и лед на болоте. Болото расходится водяными тропками, а когда выходит солнце, молодой ельник меняет физические свойства.

Недавно решила переслушать Dioramу. Это очень правильная позднеосенняя музыка. Под нее живу, потому что иначе никак - когда привыкаешь к чужому ритму, трудно вернуться назад, приходится по следам, по следам. Я знаю все песни наизусть. Может помочь, но, несмотря на то, что в тексте всегда есть "другой", это песни если не одиночества, то рефлексии, что суть одно и то же.

Рисую "гномов" (Император и прочие, вы не правы, это художественное высказывание и высвобождение внутреннего ребенка, который хотел бы заниматься совсем не тем, чем я сама); пишу мало, но "Старую Анну" закончу. Плету из бисера и мне нравится - вот она, степень моего падения, бисер - это же ад. С другой стороны, в аду я точно буду вязать. Это будет непедагогично, потому что всю жизнь я только и делаю, что вяжу, одну жизненную ситуацию притягиваю за уши к другой. Узоры получаются не то, чтобы оригинальные (совсем неоригинальные), но мне нравится, пока не начинает тошнить. Можно сказать, что таким образом я даю своей паранойе хоть какой-то выход. Если не упорядочить ее, то она станет всюду проползать дымом. Сейчас есть несколько областей, куда ей ход закрыт, например - семья, ... . Что, только семья? Ну ладно. Как поледний якорь, который всегда поможет вспомнить, кто я есть, когда starting bother about friends we used to know уже бессмысленно. Мой мир сокращается, но не так, как когда собирается схмопнуться, а как сердце, изменяет форму, и, опять же, физические свойства.

А еще я могу собрать губы в куриную жопку. Это так, к слову. О том, что для меня еще не все потеряно, йййеееййй!

Взросление - это ответственность. Не шмотки, машины, квартиры, прочее. И это не скучно, а просто тяжело - повзрослеть (взять на себя ответственность за свою жизнь, и, с шансами и со временем - время здесь для накопления опыта, - за чью-то еше) и остаться собой. Тут фишка даже не в том, что тот ты, который был до, никогда не вернется, и не в том, чтобы душить ребяческие порывы; это вопрос приоритетов. Все меняется в нашей жизни, и мы тоже; да елки-палки, чтобы понять, достаточно выглянуть в окно: есть один сезон - творится одно, другой сезон - творится другое, есть еще третий и четвертый, но суть-то одна. Отсюда вылезает вторая фишка - нужно понять, каков ты есть. В этой фишке есть собственная, но с шансами способная стать сутью всех вещей: не бояться. Как папа объяснял мне сегодня во время бешеного одиночного ралли-заезда по лесу, не нужно бояться, нужно понимать, как что действует, исходя из этого действовать с холодной головой.

Он мне всегда говорит про холодную голову, но я же девочка, я так пока не умею - и не вижу в этом необходимости, на самом деле. Но в некоторых сферах эмоции мешают, конечно, отнимают возможность взглянуть на ситуацию трезво. Не во всех. Плюс, посмотрим на него самого, большого, шумного, вспыльчивого, и спросим, мол, а где этот твой важнейший принцип? Я уже вижу, когда он действует, а когда не действует, но не постигла закономерности.

Не останавливаться и не расслабляться, потому что пока рано. Хотя хочется. Но что там вверху было про ответственность? Пора этому учиться не так, как я - помудохалась и бросила, а хотя бы подольше.

@темы: a gift

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... но вы понимаете ведь, насколько все бессмысленно? Есть защищенный секс, есть незащищенный; есть безумцы, называющие свой страх или свою скуку - свое безразличие - платонической любовью; есть альфонсы, нимфоманки, проститутки, дон жуаны, содержанки, есть просто несчастные шлюшки обоих полов, готовые любому отсосать за пару монет.

Только вот ему до всего этого дела нет. Потолкавшись в книжном салоне (вы читали, правда? И как вам?.. Ооо, пожалуй - я не подумал. Господи, как вы правы - или господи, какой вы мерзавец!), он выскочил на набережную, на ходу надел пальто, кое-как повязал шарф и широким шагом двинулся к метро. С реки дуло по-зимнему, негры мерзли, бананы жухли.

Один, три, десять - считает шаги, различая их по тому, как сотрясается тело, когда нога касается земли, как по очереди напрягаются мышци, и как торс и спина управляют походкой. Он красуется; идет, подняв голову выше проводов, как император. Шарф развевается за спиной, каблуки стучат по асфальту. "Я красив" - думает, и это почти правда так.

Но вы понимаете?

Вы пони

@темы: oth2

---

Дело то ли в том, что я немного поумнела, то ли в том, что давно не занималась чем-нибудь интеллектуальным, то ли проснулся интерес к относительно новому, но синтаксис со стилистикой - это круто, здорово и мне нравится. Я ожидала от Виноградова загибов покруче, но на данный момент все яснее, чем предполагалось. Другое дело, что учить дальше немецкий не хочетсяя, как и не хотелось, хотя язык хорош и вкусен, и другое дело, что предстоит по нему экзамен, в общем, много других дел. Но на данный момент жопа (так, что прямо жопа, вот совсем жопа) только с ним, с остальными я разобралась - удивительно.

Много читаю, и это гуд.

Возможно, так плющит, мол, дело, дело, дело, ни дня без него потому, что не работаю, и это уже кажется неправильным. Освободился вагон времени, который не хочется убивать на то, на что хотелось.

А еще хочу почему-то шить сумки. Мама говорит, мол, не стоит. Мол, это потребует кучи денег. И тут я вспоминаю, что не работаю. Паршь-то какая (не уверена, что правильно пишу это слово, но оно уже плотно вошло в мой словарь, произносится по поводу и без).

@музыка: Motorama

---

Вот пизда, посидела ночь рядом с открытым окном - заливаюсь соплями, дышу, как мой кот в худшие годы. К семинару в среду нужно сделать кучу всего, но я дрыхла внаглую на первой паре, на второй не настолько нагло, но зато в два раза крепче, и сейчас мои глаза закрываются, и судьба моя незавидна.

Здесь должно было быть еще предложений, и просто текстик, и тизер к "Старой Анне", но не будет больше ничего. По крайней мере, сейчас. Я пойду пить чай и спать, и спать, и спать.

@музыка: The Doors – Spanish Caravan

@настроение: //-//-//-//

---

Груши

Сегодня я возьму с собой в университет груши. Три штуки, все, что есть. Я с урчанием сожру их все уже к четырем часам, и, чтобы вы поянли весь ужас ситуации, добавлю: я не люблю груши. Но сожру с урчанием. А ненавижу я дыню, но ее тоже взяла бы.

Коварная нищета, подкрадывается, когда не ждали, и заставляет лопать груши.

@темы: щель в самолете

---

Мне не хватает терпения, вообще не хватает, факфакфакфакфак, пойду лучше ныть в шаровар.

---

Энивей, хочется это сделать

@темы: pctrs

---

-||-||-||-||-

Слава богу, что для нытья у меня другой дневничок, а то у читающих все мониторы были бы в соплях.

***
Мне страшно слушать дождь, дорогая. Я боюсь такой природы. Как сначала все наливается предгрозовой мощью, как за окном темнеет и парит, а влага скапливается в усталых легких.Усиливается ветер и рвет с деревьев листву.
Как потом вода смывает все - хорошее, плохое, ничего не оставляет, кроме самой себя: самая опасная из женщин, самая ревнивая. А ведь все, что со мной было - хорошее, плохое - это и есть я, и выходит, что она убивает мою самость, сущность, суть (все слова на "с", в общем). Еще вода смывает тебя; этого я тоже боюсь, прямо сейчас, когда вожу ручкой по бумаге, корявым своим почерком рисую буквы - хвостик вверх, хвостик вниз, тут одна оторвалась, остальные пляшут, улавливая ритм дождя; машины колесами исполняют шуршащую музыку; ни одного человека на улице.
С тобой все лучше, дорогая. С тобой слушать дождь сладко, потому что я знаю - ты защитишь меня. Когда ты вернешься? В моем доме можешь с удивлением встретить совсем чужого человека; впрочем, я знаю, как спастись. Я всегда оставляю записки-напоминания: как меня зовут, кто я по профессии, и несколько раз, крупными буквами - твое имя, и что я люблю тебя.

@настроение: \\\

@темы: oth2

---

e-minor

Вчера кошка, похоже, сбежала. Я ее везде искал, сестра похихикала и сказала, мол, найдешь на асфальте через пару дней, как ханыра. Я читал книжку про лис в детстве, там ханыром назывался мертвый зверь, сбитый автомобилем. Тогда я предпочел бы, чтобы мою кошку приютили лисы и позаботились о ней - лисы уважают кошек, в основном за независимость. Барсуков - за обстоятельность и чистоплотность, выдры - вообще что-то вроде инопланетян, но тоже хорошие. Лисы презирают только собак.
Когда кончится чай, пойду, поищу ее еще. Главное не забыть купить соль. Нет ни крупинки в доме, ел невкусную яичницу сегодня, она еще и сгорела.
А моя любимая закопалась в книги, сказала, что удалилась в виртуальный монастырь - даром что сидит в соседней комнате. Думаю, на ее месте я бы тоже так сделал, поэтому поддерживаю шутку, и еще не сказал, что кошка сбежала.
И у нас дома вдруг появился деревянный носорог. Мой друг сам его вырезал в тоске по жарким странам. Решил поделиться тоской со мной, и я сижу-грущу. Хотя, может, это из-за кошки? Носорог стоит под цветком, похожим на безумно волосатую пальму. Пусть хоть ему будет хорошо, пусть это место напоминает ему дом. Или у него дома нет пальм?
Я как будто скучаю по чему-то, но не пойму, по чему.
Где кошка?

@настроение: //-//-//

@темы: oth2

---

апокриф

... и он дал себе слово, и не сдержал его уже к шести тридцати. Отправился в город, в знакомый паб, поздоровался, налили.
Не слишком ли много для человека? Слишком мало, чтобы смазать оперение огромных стервятничьих крыльев. Из воротника он угрюмо сквозь окно смотрел на закат. Дым плавал под потолком, деревянные ребра клетки, украшения наравне с топором, подвешенным к верхней балке, стискивали туловище Энди. Стакан опустел, Валчер не опьянел. Ежедневно десять тысяч таких как он погибают в ловушках - ладно, не ежедневно, только по праздникам. Выходит, сегодня праздник. День угря, водяной змеи и камбалы.
Грифы гибнут, когда не остается сил клевать и отгонять от свежего тела молодых соперников. Удобно тогда быть единственным в своем роде; Вирждиния редко показывает голую шею, родителей нет, детей нет, делай, что хочешь, и живи вечно, то есть до тех пор, пока не откажут мышцы, приводящие в движение клюв. А пока живешь - жуй.
Ведь он и был совершенный стервятник: он взял у Ольги все, что мог. Он молчал, а потом вгрызался в нежное мясо. Однако нельзя сказать, что не остался в накладе, но жевал ее, пока было возможно.
Все меняет точка зрения. Все зависит от того, с какой высоты смотришь, а счастье в том, чтобы забраться на самый верх и свить там гнездо, и не заводить птенцов.
Еще все зависит от размера крыльев. Может, в этом и был корень всего? Проклятый корень благословенного дерева. Наверху дом, а внизу причины; дом-следствие. Вся жизнь произошла потому, что то ли из желудя, то ли просто из семечка явилось дерево.
По телевизору волейбол. Одна команда девушек в слишком коротких шортах громит другую, и Энди начинает переводить все это - дым, клетку, девушек - в текст, но у него уже не выходит. Тогда он обиженно смотрит на топор. "Как можно?" - спрашивает он у топора и у самого себя; топор криво улыбается. Сам себе Энди предпочитает не отвечать, ему хватает Моны Лизы, парящей в вышине; потом ему кажется, будто она низходит к нему за стол, и успевает подумать, что лучше бы это было не так, но поздно - топор уже, раскрошив тарелку, расбросав столовые приборы, оставив вмятину на столешнице, замер у края, ртом к Энди, и смотрел, как тот трясущимися руками выгребает из кошелька денег куда больше, чем надо, и бежит домой. Топору мало только смотреть, и он преследует Энди до самого дома, когда он вламывается туда, выпутавшись из велосипеда, падает на кровать и прячет голову под подушку. Крылья и хвост свешиваются с края.

Следующее утро Энди встретил с лезвием на соседней подушке. Топорище он нашел на пороге спальни. Выбросил все из окна на задний двор, позавтракал наскоро яичницей с помидорами и засел за корреспонденцию.

@музыка: rnd

@настроение: rnd

@темы: Валчер

---

Ненавижу, ненавижу тех, кто спал сегодня в восемь часов утра. Ненавижу. И все страдания ради двух шоколадок, уебищного значка и китайского будильника с отвратительным голосом! Да у меня, если хотите знать, есть механический, похожий на старый микрофон, из металла, так вот он будит железно не только меня, весь дом еще будит! И табик тоже умеет противно орать!
А, не, еще ради полотенчика с мыльцем. Ну, это как-то мелко.
Ненавижу тех, кто спал в восемь часов утра. Я могла быть одной из вас.
Умри все живое.
В корчах.
Умри.

@темы: щель в самолете

---

Еще тизер

В марте дом Энди погорел. Огонь перекинулся с соседнего, милого - белые ставни, резные наличники, занавески в мелкий цветочек, герань на окне и азалии под окном; старушка, спасшаяся чудом, стояла у калитки, плакала и заламывала руки, а ее кошки с воплями разбегались в разные стороны. Энди чуть не задавил одну велосипедом - подъехал как раз вовремя, чтобы немного постоять перед пламенем, раскрыв рот, и присоединиться потом к пожарным, огромным существам, повелевающим водой, или наоборот, самим огнем, иначе как бы они тушили его - только устроили бы потоп, и посреди озера полыхали бы демоновы красные дети.
Второй этаж спасти не удалось, разве что пол не обвалился, состояние всего остального было довольно печально, но зато первый не пострадал от огня, только от воды. Старушку забрала скорая, а кошек - живая природа. Энди поднялся по черной и грязной лестнице и понял, что письма вправду сгорели, отныне существуя только как рукопись, которую Энди на днях отдал посредством сестры в издательство. В ей все уже было не так. Сквозь дыры в крыше светило солнце, ослепляя Энди и, кажется, даря ему надежду; впрочем, он так и не понял, что хотел от него тогда лучистый Бог.

@темы: Валчер

---

май инглиш из стилл бэд, соу вот?

I will take my horses to the east
Let the way for us three be not far off
I will water them with the spring drink
I will pet thembefore a sleep
And won't let anybody scare them

@музыка: колибри

@настроение: //-//-//

@темы: мантифолия с уксусом